คู่มือเที่ยวผับฉบับเกย์

nokky

วิธีการหาแฟนในผับทำกันอย่างไร ?

เอามาฝากสมาชิกส่วนใหญ่ของจีโฟ นะงับ

ว่าด้วยเรื่องการเตรียมตัว

1.หน้า

หน้าคือจุดดึงดูดที่สำคัญเชียวนะขอบอก ที่สำคัญกระเทย(รวมเกย์) ชอบเหลือเกินที่จะฉ่ำโบ๊ะ ก่อนไปเที่ยว บางคืนอิชั้นไปเที่ยว นึกว่า นักแสดงจูออนมารวมตัวกัน พอนะคะ`คุณ`ขาวๆ ขาวแบบสิ้นคิด โยนทิ้งไปเลยค่ะ อ้อ แล้วอีประเภท หน้าชั้นใส หน้าชั้นเด้ง แป้งเด็กเอาอยู่...! ก็กลับบ้านมือเปล่าได้เลย ไก่ยังงามเพราะขน คนก็ต้องงามเพราะไก่ เอ๊ย... เพราะแต่ง สิคะ แต่แต่งยังไงให้ชวนมอง เคล็ดลับอยู่ที่การเลือกแป้ง ควรเลือกแป้งให้เบอร์มันดำกว่าหน้าเรานิ๊สนึงค่ะ
เวลาไฟส่องมา มันจะขาว ไบร์ท แต่ไม่หลอกตา แป้งผับคืออาวุธลับของเกย์ยุคใหม่ค่ะ สวยธรรมชาติอดแดก ก่อนออกจากบ้านเอาพัฟ ใส่กระเป๋าไปด้วย ไม่ต้องไปฉ่ำโบ๊ะเพิ่มค่ะ แต่เวลาเหงื่อเริ่มตกเนี่ยนะคะ เข้าห้องน้ำเอาพัฟ กดๆ ซะหน่อย กันแป้งหลุดค่ะ วุ้ยยยย ... ยุ่งยากเนอะ แต่อยากได้กันไม๊หละคะผู้ชาย
ถ้าอยากได้ อย่าบ่น !!!

2.ผม
หมดสมัยผมทรงคุณหมอพรทิพย์แล้วค่ะ ใครยังอินอยู่ขอบอกว่าลาวสนิท เคยเห็นไม๊คะ เกย์น้อยใหญ่ และกระเทยวัยดึก ชอบกันเหลือเกินไอ้ทรงที่ตั้งๆ น่ะค่ะ สำหรับ ตั้งด้วยตัวเอง คือเซ็ตเอง กับสะเออะ ไปเข้าร้านทำผมแล้วหัวกลายเป็นเพิ่งลงจากยานอพอลโล่ เนี่ยมันต่างกันค่ะ เอาตั้งๆ พองาม ไอ้ทรงพั๊งค์ ญี่ปุ่น ผมจะทิ่มตาตูบอดเวลาเดินสวนกัน ขอบอกว่าเสี่ยวสะเด็ด เลิกนะคะ การแต่งตัวให้น่ามอง กับ แต่งตัวให้คนจงใจมอง มันต่างกันนะคะ อย่าลาว !!! (นึกถึงตัวเองแล้วอมยิ้มหล่ะสิ ใครก็เคยทำหน่า แหม พลาดไปแล้วก็เลิกซะจ้า)

3.การแต่งกาย

แต่งตัวให้เซ็กซี่เข้าไว้ บางคนบอก ตูเป็นเกย์ ไม่ใช่ ชะนี จะเซ็กซี่ได้ไง อ้าว... เกย์ หญิง ชาย ก็เซ็กซี่กันได้ทั้งนั้นแหล่ะค่ะคุณ ... แล้วอย่าเอามารวมกันนะ เพราะคนหน้าตาดี ไม่จำเป็นต้องเซ็กซี่ และคนที่เซ็กซี่ ไม่จำเป็นต้องหน้าตาดีก็ได้ เซ็กซี่ ก็คือ เสน่ห์ นั่นเอง... บางคนเข้าใจผิดค่ะ เอาตัวเองไปรวมหมวดหมู่เดียวกับผู้หญิง ไปส่องกระจกซะ หล่อนเป็นกระเทยน้ะ เป็นเกย์ แหกตาดูตัวเองด้วย ไอ้เสื้อกล้าม แขนกุด กางเกงขาสั้นอ่ะ เลิกซะ มันสะเหร่อม๊ากค่ะ เราเป็นผู้ชาย กลิ่นกาย มันมีมากกว่าผู้หญิง ไม่ต้องมาใส่เสื้อโชว์ขนจั๊กแร้หรอก มันไม่น่ามอง (แหม พวกกระเทยเด็กค้อนควับๆ เชียวน้ะ เรื่องจริงย่ะ ชั้นอาบน้ำร้อนมาก่อน !!!) แค่เสื้อเชิ๊ตสีดำรัดรูปนิดๆ ปลดกระดุมเม็ดบนออกสักสองเม็ด กางเกงยีนส์ขาม้า ปอนๆ สักตัว โห.. เท่ห์บาดใจค่ะคุณ ดูดี มีชาติตระตูลอีกต่างหาก

4.น้ำหอม
น้ำหอม อุปกรณ์เสริมกลิ่นกายให้รัญจวน มีไว้อาบสำหรับกระเทย แต่มีไว้ฉีดพรม สำหรับคนปกติ เอ่อ... ทราบนะคะว่าบ้านรวย น้ำหอมขวดละพันสองพัน เอามาอาบเล่นได้ แต่... อะไรที่เกินไป มันไม่มีคำว่า “ดี” นะคะ เอาแบบหอมอ่อนๆ ดีไม๊ แบบเดินผ่านแล้วได้กลิ่นโชยเล็กๆ ไม่ใช่ผ่านไป 8 ช่วงตึกแล้ว กลิ่นมันยังอยู่เลยอีนี่ แบบนี้ไม่ไหวนะ จะโดนกร่นด่าในใจเอาได้

เอาหล่ะ เมื่อเราพร้อมแล้ว จะช้าอยู่ใหญ่ เตรียมกายเข้าไปแดนซ์
โชว์ความเริ่ดที่เรามีแล้วค่ะ

ไปถึงก่อนเวลา

หมดสมัยแล้วนะจ๊ะ ประเภทนัดสองทุ่ม มาห้าทุ่มเนี่ย ไม่ใช่นางเอกนะคะ ที่เดินมาแล้วทุกคนต้องหันมอง ที่สำคัญ เธคนะคะ ไม่ใช่งานกาล่าดินเนอร์ ขืนมาเสียดึกดื่น กว่าคุณจะแหวกพลังแห่งฝูงชนเข้ามาได้ ไอ้ที่เตรียมตัวมา ได้กลายเป็นซากศพแน่นอนค่ะ ไม่เอานะคะ เปลี่ยนใหม่ ไปให้ถึงเร็วสักนิด เพื่อเช็ค ความเรียบร้อยของตัวเอง เลือกโต๊ะ กลางๆ ร้านหน่อย อีมุมอับ มุมหลืบ มุมมืด ไม่เอานะคะ
อันนั้นอาจจะได้ล้วงได้ควัก แต่เห็นหน้าไม่ชัด ออกมาจะตกใจเอาได้ ว่าชั้นล้วงผีมาทั้งคืนเลยเหรอคะเนี่ย !!!

ยิ้มแย้ม

กระเทยสมัยนี้เป็นโรคคางกลัวพื้นค่ะ เดินเข้าร้าน นี่โอ้โห... คางจะชี้ฟ้า เชิ่ดกันเหลือเกิน อย่างจะถาม แล้วคุณจะลดตัวลงมาเที่ยวทำก๊องอาไรคะ นั่งจิบไวท์ อยู่ที่ห้องไปเลยไป๊ อีไฮโซ กัวแต่มันกลับบ้านจะกระดกเหล้าขาวหน่ะสิ เคยเห็นไม๊คะ กระเทยหน้าเ...ยก แต่เธอมีผู้ชายมาคุยตลอด สังเกตุดู เธอพวกนี้จะยิ้มง่ายค่ะ เอาบ้างสิคะ ไหนๆ เราก็งามเป็นทุนเดิมอยู่แล้ว เดินอมยิ้มหน่อยๆ เอาตั้งแต่ประตูร้านยันหน้าห้องน้ำนั่นแหล่ะค่ะ เอ่อ... แล้วเข้าใจคำว่าอมยิ้มใช่ไม๊ค่ะ ไม่ใช่ฉีกยิ้ม
อันนั้นบ้าแล้วค่ะ แล้วเวลาเดินก็ไม่ต้องรีบนะคะ มาเที่ยว ไม่ได้มาเดินมารธอนค่ะ ก้าวช้า อมยิ้ม ปรายตามอง หาเป้าหมาย วุ้ย... แหม ลุกขึ้นซ้อมกันใหญ่เชียวนะ!!!

มุมไหนของโต๊ะดี

เอาหล่ะสิ พอเราเจอเป้าหมาย หนุ่มรูปงามแล้ว ประการแรกนะคะ พยายามจิกกะบาลตัวเอง ทำยังไงก็ได้ ให้ยืนอยู่ “ตรงกันข้าม” กับเขาเท่านั้น ห้ามไปยืนใกล้นะคะ เอา “ตรงข้าม” ค่ะ แล้วจ้องไปเลยค่ะ มองเข้าไป สัญชาตญาณคนเวลาโดนมองมันต้องรู้ตัวค่ะ แล้วเขาจะมอง กลับมา อย่าหลบตาทันทีนะคะ แต่ค่อยหันเหสายตาไปทางอื่น แล้วก็เอาใหม่ค่ะ แบบนี้สักสองสามครั้ง ผู้ชายมันจะสงสัยไปเอง ว่ามองไรตูวะ ชอบตู หรือหาเรื่องตู หรือตูหน้าเหมือนญาติข้างไหนของมัน และแน่นอน ผู้ชายต้องมองมาที่เราบ่อยๆ ใช่ไม๊หล่ะ เพราะเขาอยากรู้ว่าเรามองเขาอยู่หรือเปล่า เราก็ต้องพยายามหามุมเก๋ หว่านเสน่ห์ทำคะแนน อันนี้เทคนิคใคร เทคนิคมันโกยคะแนนกันเอง วางตัวไม่ดี ผู้ชายเดินมาต่อย คิ้มไม่เกี่ยวนะคะ (อ้าว)

แดนซ์แต่พอสมควร

กฎเหล็กของคิ้มเวลาไปเที่ยวคือ “ถ้าวันไหนชั้นมาเพื่อสอยผู้ชาย ชั้นจะไม่เต้น” ต้าย เห็นบางคนโยกซะยังกะว่า ชั้นมาประกวดโคโยตี้ระดับประเทศ โอเค. ถ้าคุณมาเพื่อมันส์ อย่างเดียว ก็ไม่ผิด แต่สำหรับอิชั้น ค่าเหล้าก็เสีย ค่ามิกเซอร์ก็จ่าย ไหนจะค่ารถอีก มันต้องได้เบอร์ผู้ชายติดมือกลับบ้านด้วยสิ ถึงจะถูก
.
.
หลับตานึกภาพตาม ท่ามกลางหมู่ผู้คนที่แดนซ์กระเจิดกระเจิงในผับ ใต้แสงไฟวูบวาบ มีคนคนหนึ่ง ยืนนิ่งๆ อมยิ้มมุมปาก ไม่ว่าใครจะแดนซ์โลกแตกขนาดไหนก็ตามเหอะ เธอก็ยังนิ่งมองคนรอบข้างด้วยสีหน้าที่เรียบเฉียบ แต่ที่สำคัญ “สวยขาดใจ” (หรือหล่อก็ได้อ้ะ)
ไงคะ ... ดูมีราคากว่าไปยืนเต้นแร้งเต้นกาแบบนอนลิมิทใช่ไม๊หล่ะ หรือถ้าอยากเต้น ก็เอาแต่พอดีนะคะเธอ...

หาจังหวะเข้าห้องน้ำเวลาเดียวกับเหยื่อ...

ต๊ายยยยยยยยยยยย ฟังดูเหมือนนางโจรเลยใช่ไม๊คะ แต่สมัยนี้จะแอ้มผู้ชายมันก็ต้องมีมารยา ก็เหยื่อที่ยืนตรงข้ามกับคุณนั่นแหล่ะค่ะ เล็งไว้ให้ดี ว่าเค้าไปฉี่ตอนไหน...พอเค้าเดินไปประมาณ 5 ก้าว ก็สตาร์ทเลยค่ะ ตาม... ตามเสร็จก็ป้วนเปี้ยนแถวๆ หน้าห้องน้ำนั่นแหล่ะ ทำเป็นชมนก ชมไม้ ชมแสงไฟ พอเห็นพ่อหนุ่มเป้าหมายออกมาจากห้องน้ำ ก็เดินไปชนเลยค่ะ ชนมันดื้อๆ (ชนเบาๆ นะยะ ไม่ใช่ชนซ๊ะผู้ชายหงายท้อง อย่านึกว่าตัวเองเป็นรถสิบล้อล่ะ) ชนเสร็จ ก็หันไปมอง ตาประสานตา เค้าก็จะจำเราได้เองแหล่ะ ว่าสุดสวยที่ยืนมองตากันแถวๆโต๊ะนี่หว่า
จากนั้นก็ถามเลยค่ะ อย่าให้ผู้ชายได้ใช้จังหวะ ใช้ความคิด เพราะถ้ามันคิดเยอะมันอาจมองไม่เห็นความงามเรา “เมาหรือยังครับ” ถามมันไปดื้อๆ แหล่ะค่ะ เปิดประเด็นคุยกะมัน ร้อยทั้งร้อยก็ต้องตอบค่ะ จะเมานิดๆ ไม่เมาครับ ก็นิดหน่อย ผู้ชายมันต้องตอบอยู่แล้ว 99.99% ผู้ชายคุยด้วยอยู่แล้ว ยกเว้นหน้าเธอจะเหมือนปลาหางนกยูงว่ายชนขอบอ่างอย่างแรง อันนั้นแนะนำให้ไปศัลยกรรมดีกว่าใช้มารยาค่ะ เสร็จแล้วก็ต่างคนต่างกลับโต๊ะค่ะ ทีนี้ห้ามแอบมองผู้ชายเค้านะคะ ต้องปล่อยให้เค้าเป็นฝ่ายมองเราเอง ไม่งั้นถ้าผู้ชายรู้ว่าเราปิ๊งอย่างแรง เขาจะถือไพ่เหนือกว่าทันที ยอมไม่ได้นะคะ

อย่าเมา

เพราะกระเทยเมาแล้วจะลิปซิงค์ค่ะ วิญญาณ มารายห์ จะเข้าสิงแหกปากร้องลิปซิงค์ เป็นสิ่งที่สนุกสนานในหมู่เพื่อนฝูง แต่เป็นสิ่งที่อุบาทว์ที่สุดในสายตาผู้ชายค่ะ ใครอยากได้เมียเป็นตัวตลกคะ... ไม่มีหรอกค่ะ เพราะฉะนั้น.. . อย่าเมาเป็นดีที่สุด ไม่ต้องโชว์พลังเสียงโอเปร่าของคุณหรอกค่ะ เก็บไว้ไปร้องให้ที่บ้านฟังเถอะ...

หายตัว

ชั้นรู้ค่ะ ว่าคุณๆ ไม่ใช่เดวิดคอปเปอร์ฟิว ไม่ใช่หายตัวแบบแม่มดค๊า แต่ให้คุณเดินออกไปจากร้านมันดื้อๆ นั่นแหล่ะคะ ให้ผู้ชายเค้าคิด ว่าอีนี่ไปไหนของมัน จะไปยืนดูดบุหรี่ ซื้อลูกชิ้นกิน แวะทักทายหมา เมาท์กับสาวขายข้าวโพดคั่ว ทำไรก็ได้ค่ะ ขอแค่คุณ “หายตัวไป” ให้ผู้ชายมันสงสัยเล่นว่า มันกลับไปแล้วเรอะ ทิ้งเวลาไว้พอประมาณ 15-20 นาทีกะลังเหมาะ

เปลี่ยนมุมยืน

หลังจากหายตัวไปแล้ว กลับมาปรากฏความงามอีกครั้งที่โต๊ะ คราวนี้ย้ายมุมค่ะ
ร้านใกล้เลิกแล้ว พยายามยืนให้ติดผู้ชายคนนั้นมากที่สุด เพื่อนฝูงมันอาจสงสัยสักนิด ว่าอินี่เป็นไรของมัน ย้ายไป ย้ายมา ... อ้อ... ที่สำคัญ แผนขุดหลุมดักผู้ชายนี้ต้องกระทำการคนเดียวนะคะ ห้ามให้เพื่อนช่วย เพราะอีเพื่อนเรานี่แหล่ะ ตัวดีเลยค่ะ จะกระโตกกระตากให้ไก่ตื่นหมด พอได้ยืนใกล้ๆ แล้ว ก็ปรับระดับการเหล่ให้บ่อยขึ้นอีกนิดนึง เชื่อเถอะค่ะ ว่าทำความรู้จักกันทางสายตามาเกือบทั้งคืนแล้วนี่นา ถ้าผู้ชายมันกล้าหน่อย มันก็เข้ามาคุยกับคุณตอนนี้เองแหล่ะ ถ้าไม่กล้า ก็ปล่อยมันไปค่ะ มันควาย ไม่ใช่คน เลยปล่อยอัญมณีเลอค่าให้หลุดมือ

อย่าอ้อยอิ่งเมื่อร้านเลิก
โลว์ มากๆ เลยนะ คะ ไฟสว่าง เพลงช้า ควรจรลีจากร้านให้เร็วที่สุดค่ะ
ห้ามทำตัวเหมือนขี้เมาถูกหวยนะคะ ไม่ไล่ไม่เลิกแบบนั้นไม่เอาค่ะ ออกมาก่อนเลย แล้วก็เดินอ้อยอิ่งอยู่แถวๆ หน้าร้านสักพัก อย่าไปค้างเติ่งอยู่ในร้านเหมือนผักค้างอยู่ในแผง เสียมาดสาวทรงเสน่ห์หมด แจกเบอร์จนหนำใจแล้วก็กลับบ้านนอนฝันดีได้แล้วค่ะ

ko44010150

ขอบคุณครับ  จะได้ปฏิบัติถูกต้อง

scam_2011

เจ้าของกระทู้ทำมาหมดทุกวิธีรึยังนี่ ^0^

athit

ส่วนตัวผมเองจะถือคติว่า  แต่งตัวเรียบ ๆ ง่าย  ๆ สะอาด ดูมีเสน่ย์  ทำตัวสบาย ๆ ยิ้มเมื่อมีคนยกแก้ว ยิ้มเมื่อมีคนเข้ามาถาม  พูดไม่แรงเมื่อมีคนมาขอชนแก้ว  อย่าพาใครออกไปข้างนอก  อย่าให้เบอร์ใครโดนไม่ได้คุยกันต่ำกว่า 5 ครั้ง  เราไม่ได้ยิ่งแต่สร้างตัวเองให้มีคุณค่า